朽木不死

    很多人最近都心情不好。原因是各有不同的。有的是面临很大的压力，又缺乏组织安排；有的是无聊的工作逐渐夺走了开始的热情；有的是因为愿望不能得以实现……我不太能承受不好的心情，甚至包括别人的。记得自己心情很不好的时候，总是装作无所谓，想要去找人倾诉排解，但是每当这么做，总是会后悔，于是习惯了自己应付自己的心情，只是会告诉朋友心情糟糕，也只是在一起散一散阴郁的心情而不会说出来。时间一长，自己不觉得，但突然有越来越多的人告诉我“你变了，什么都不给别人说了”，这些人里甚至还包括了我妈、丁儿、鱼和西门。“说出来，别一个人胡思乱想”“你会疯的”“怎么现在什么都不说了”……只觉得，这是一个闷骚的年龄，可能有越来越多东西习惯放起来，然后把这个东西叫做成熟或者城府。不排除因为社会需要，只是觉得亲近的人不必要。虽然自己也总是给别人说别人变了，其实自己也是这样，因为越来越不自知了。

    关于心情，面对心情，是害怕的，总觉多一分太多，少一分又不够。有天和丁儿提到了“相亲相爱”，朴实无华的字义，很小时候就知道如何使用了，长得越大却越来越不知道如何这么做。说不上来在害怕什么，说不上来再顾忌什么……只是觉得不好，非常不好，检讨自己之余却不知道如何去改。可悲的我自己，有人说我爱逃跑，已经因为这样丢掉了一些朋友，丢掉了很多信任。但仍然是乐此不疲义无反顾地要去把自己置身安全的境地躲开那些会威胁到自己的事情。面对那样能把我看穿的眸子，就是这样，会害怕，会觉得自己懦弱，即使错了也要继续错，即使明白也要装不明白。等到最后的时候，才发现自己是如此自私任性，是如此不懂体谅，是那样得不温柔。

    算了，不去想了。

 

    一个多月了，再一周，就俩月了。课已经上疲倦了，让人十分厌烦。只有在海里游泳的时候才觉得澳洲的美的。课很无聊，还有考试，压力不小。厌烦压力，虽然没有它我总是不进步，但这些紧急而又重要得事，总是让人十分想去忽略它。觉得累，发现最好的方法就是勤快一点，那样反而会轻松。有取有舍，能把心里的东西倒出来冲走也是艺术活儿。所以近期的目标就是更加洒脱。这是我又开始丢失的东西，却在新认识的很多人身上找到了。虽然所有人都是有着这样那样的问题，但是大多数都知道如何让自己集中注意在某些事上，至少丢了许多也有好的一些方面。嗯，这么想，心情好了许多。有计划的生活总是让人感觉到轻松愉快。图书馆的感觉的确很好，是一个非常能让人放松下来的环境，不会因为许多事情焦虑。良好的计划，规律一些生活。想一想近期要解决的事情：1、是时候开通汇丰了，一直没有弄好，机票还是借的钱；2、搜集更多写作的资料，列出提纲，也为SEMINAR准备好材料；3、多听写一些，有些退步了。三件事，好麻烦，只能慢慢来。第三周，就这么办。

   

    再去想心情。

    张悬是正妹，的确可爱中柔美、潇洒中高贵。这个评价非常高了，不过勉强可以用给她吧。记得00一脸坏笑把我推进车里赶紧放出她的歌来让不高兴的我高兴起来。果然很管用，那首45秒的歌，听了十几遍，竟笑出声来。心情愉快欢喜，然后去理了一个特别丑陋的发型，竟然博得了丁儿的好评。总是事事难预料，像幸存者一样去生活不知道会不会给我们带来希望。不说明天就是末日，就说一年后世界一定毁灭，我会怎么去生活呢？我那些心里有阴霾有遗憾有抱怨的朋友们呢？最近总是被传达这么一个思想——“幸福的人是可耻的”。我已然是想不起来那些忧郁的日子，但并不是不懂不明白。半年前，我突然看了两本书一部电影，然后努力去把自己推向幸福，面对是痛苦的，就像黑暗后去面对阳光，我不觉得自己可耻。我站着说话不腰疼地希望你们顺利安好，希望西门能拿到希望的OFFER，希望linda能有一个好结果，希望小歪能在工作中找到方向，希望球能不再力不从心，希望丁儿能顺利毕业找到好工作，希望连翼的身体能好起来工作顺利，希望小凯能不再那么寂寞，希望77能不那么辛苦……

    “理想很丰满，现实却很骨感。”“选择自己选择的路，爬也要爬到终点。”在告别了老气横秋之后，我们依然是非常年轻的人，仿佛梦到那些高中和大学的时光。

 

两点半，突然醒过来，没有看到那闪动的头像，竟出了一身冷汗。

这可以归结为懦弱吧？身不在，心到但力不能及，害怕守护不了。

拨通了电话虽然听不清，但是至少安心。

怕你为我的担心所累，言语只是含糊，其实本不会有什么事情，就算有，也是八千公里外的。

只是能听到你，才能安下心来，不会做恶梦了。

 

九州·缥缈录·乱世歌行

 

秋水天 谁弄弦 随波舟唱盛世颜
台阁倾 殇歌落 随逝去云烟
风过也 路三千 良辰美景都看遍
南淮月 楼船雪 终不似当年

往世缥缈 几人高台祭青天
蔷薇开似血 燃 末代烽火前
铁甲安在 昔日风流谁人殓
白骨没 黄昏掩 空留史册说经年

爬地菊黄迷人眼
碗中青阳魂 荡 马步裙翩跹
日月飞驰若光电
一生与君几擦肩

殇阳血 星野变 一朝倾倒玉山前
问君子 意如何 今夜醉朱颜
一生盟 去似箭 笑莫笑死生由天
虎牙枪 苍云剑 一诺作谶言

阅残卷 寂寞眼 纸上旧月可堪恋
缱绻时 花正浓 春风似少年
风雪黯 旧梦远 江山此夜一舞间
一相拥 两长眠 曲终人不见

百里花红 经霜犹纯经雪艳
回望烟波里 谁 执扇掩笑颜
当时歌行 风流云散无人见
来路长 前尘湮 待从头拨断琴弦

 

    几乎都要忘记了，忘记自己的江湖气。

    到新农村有半个多月了，从上飞机前就开始的手足无措到现在的麻木，一共经历了短短十天。不想说这里不好，因为怕影响到自己的情绪，很遗憾的就是到现在还没有想家的感觉，只是想念一个人和一些食物。不过这足以让我有得空就飞回去的冲动了。

   

    一切都很顺利，顺利得我很不适应。房子很好，大家也很好，今天韩国的Nick大哥邀请我喝咖啡，他和我一样，也是个不善言谈的人（in English），虽然4点CAFE就下班了，不过约了改天去喝啤酒。Eric和Dennis算是新朋友吧，一个豪放，说英语都带很浓的河北口音，一个腼腆，虽然长相还算彪悍。看了PP的日志，让我感觉到自己浮躁浮躁也已经有近两年之久了。一直在不自信然后又找到自信的状态。这个感觉，很像我现在在语言班学习的这个状态。悉尼的生活说实话很清闲，但是不知道怎么感觉很累，累得让人没有力气干点什么，可能还不适应一切鸡毛蒜皮都亲手去解决，还不适应那种不知道该说中文还是该说英文的感觉……

 

    心态还算不错，有点压力也是好事，起码不会腐烂在这个8000KM外的地方。打起精神，端正生活态度的时候到了，没必要再用不太适应去开脱了。丁儿和我有了新的搭配，香菇&木耳，不错，每天一些小小的暧昧和酸酸的打情骂俏，虽然很远很远，不过，对于还在这个尴尬的阶段，也许就足够了。

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    不知不觉又和香菇聊了四五个小时，总是觉得在一起的时间过得太快，坐在车里聊天或者坐在公园的长凳上，几个小时甚至就是一眨眼。可能是想挽回很多失去的时间吧。

    睡。

 

    我记得我以前也说过，当我想念什么的时候，总是会先想起一个味道。所以很长一段时间以来，我很害怕夏天的味道，就像我害怕打开一直以来都在我电脑里的叫做1455的文件夹。突然，我不怕了。不是忘记了，而是在你家里的那天听着一首歌突然明白了。我记得我哭了，我一直以来都压抑着自己的情绪，但是我那天突然想通了，你可能不明白我为什么流眼泪，说我傻。我只是明白了。然后，我就没有后悔过了。现在，我很幸福。

    来悉尼有几天了吧，我又突然想起了几个味道，和以前不一样，这次我想起来的时候不带什么悲观的情绪了。这么一个变化，让我自己都觉得自己很肤浅，而换句话就是简单吧，一直以来我都想简单，其实我就是很简单，只能说我找到了快乐的底线。就是那一根简单的线，我就是在那天在你家听歌的时候找到的。我告诉你我顿悟了，你却给了我啤酒，你只是不知道，我是把他当做庆祝的酒打开的，尽管我还湿润着眼眶。其实，除了我们，我谢谢你。你是对我说最少话的人，因为我们不用说话。来悉尼两天多，没什么功夫去想什么，只是在刚过去的下午的有一个瞬间，我想起来了一个空气的味道。我记得那味道充满着秋天的萧瑟但是夹杂着香甜，像冰镇的棉花糖，这个形容很不贴切，但是可能接近吧，还有就是，天很黑。很简单，那时候我忘记了许多事情，也许就是那一刻的忘我，让我找到了自我。于是乎我才能在你的家里想清楚，于是乎我才能找到，那个答案。

    之前我说过，人总是在追寻存在的意义，想在时间的河流上做一个标记以证明自己来过，那个答案是虚无缥缈的，有人把他具象为一首歌，有人把他具象为一幅画，当我找到的时候，我发现他是一个有温度有声音的味道。我知道你也一直在折磨，原谅我不能陪你了。只能说谢谢你。

    还有，那个味道代表的记忆是，北京钟鼓楼下那漫无目标的游荡，温度是凉风不刮时的温暖，声音是张悬的“宝贝”，味道是冰镇的棉花糖。

钗头凤     赴新南威尔士求学作

      

      春悉尼，秋长安，相聚同球各两洲。雨如思，存寄托。一日招手，几年离索。默！默！默！

   面如旧，影相随，咽语心泪狂自流。尔今离，图来聚。无需山盟，人有本色。乐！乐！乐！

   

                                                                                                                   父     2009.9.20. 赋于长安夜

“你令我流了很多的眼泪，在我打开门给我们机会的时候，你却是选择了面子。那么，起码要求你不要过得那么痛苦，因为我也会伤心。两个软弱的人做不了朋友，因为两人都忙着受伤，顾不了别人。我们两人之间更软弱的人看似是你，其实是我。我小气，敏感，害怕人伤害我，还装坚强。我需要包容我、让着我的朋友。可能你也是这样。我原谅你，求你也一样。有一天谁改变了我们再见。主保守你在澳洲的日子。”

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“你的短信我看了很多遍，我希望我能成熟起来，好好看待我们的友谊。我们相处有些累，我知道是因为我的想法太幼稚，同时会有自我封闭的原因，我没有抱怨过你，除了我情绪不稳定的时候。昨天我喝了非常多酒，希望你原谅我鲁莽的态度。我与人交往很是问题，我身边许多朋友都批评我，但我至今仍没走出那个误区。说实在的，仔细反思，我的确像你说的那样不能体谅别人的想法，总是冷淡地旁观着然后把自己置身一个相对安全的境地。戴面具久了就丢失了自己的脸。我生过你的气，因为我不知道哪里错了让你抛弃我们的友谊，现在我知道了其实，是我抛弃的。我希望我会成长起来把一切看地更加清楚，然后能让你再相信我吧。我最近总做梦见南稍门大酒店，希望我能兑现我那天说过的话。对不起。”

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“我原谅你。我缺乏信任你，部分是当时我感应到你有点怪，想不到是你撒了谎，但是部分原因是我想来不能相信别人会对我不离不弃。所以我们都有点责任。我在神内一直进步，我相信我会学会信任和自信的。我希望你也接受福音，因为你也看到了我们活在罪里给对方带来的痛苦。我们要悔改向耶稣呼救，才会脱离恐惧得真正自由。我希望你去澳洲不是孤单的去，而是有神的爱和祝福。没神的爱没人能爱别人。至于我们的有一我并没有抛弃，我会想念你的。

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“我把你想成坏男人，对不起。你对我好我是知道的。”

Can't sleep in the city, you're far away,
Cigarettes keep you skinny, and your mind off the rain,
Oh sometimes, sometimes,
Oh sometimes, sometimes

Feelings are distant, I know guilt by name,
It was the hardest thing, watching you slip away,
Oh sometimes, sometimes
Oh sometimes, sometimes,

Sometimes it happens, feelings die,
Whole years are lost in the blink of an eye,
We once had it all but events conspired,
Sometimes

Good morning sweet thing, you're safe in my hands,
I am no saint, but I understand,
Oh sometimes, sometimes,
Oh sometimes, sometimes

Sometimes, it happens feelings die,
Whole years are lost in the blink of an eye,
We once had it all but events conspired,
Sometimes

Now that it's over, it is through,
It gets me every time I think of you,
Sometimes it happens, feelings die,
Sometimes

I miss your warm skin, beside me at night,
I miss your flesh, in the dawn light,
Oh sometimes, sometimes,
Oh sometimes, sometimes

Sometimes, it happens feelings die,
Whole years are lost in the blink of an eye,
We once had it all but events conspired,
Sometimes,
Saturn's decline in my star sign,
Seasonal adjustments, stars realign,
Sometimes it happens, feelings die,
Oh sometimes.

    每次到了下雨天，总是想写点东西，可能是因为雨水的声音对于我有种特别的影响。雨天总是可以让我静下来，不过不是那种呆滞的静。比如我会想起很多过去的事，或者会想象以后的事，或者很认真地体会一个玻璃杯的设计。

    最近看了很多恐怖片和惊悚片，其实不是为了找刺激或是太无聊，只是突然和小黑在看电视的时候产生了对这类电影的兴趣，然后就一发不可收拾。一时的兴起，让我一口气看了不少，然而也许是没有切身的感受，也许是因为我自己的麻木，或也许更多是因为电影质量的问题，我没有感到太多的毛骨悚然，但其中还是有不少部让我称赞的，即使它们并没有让我感到恐惧，但却让我对更深层次的人性有了一个了解。

    格物穷理，是我最近的追求。看恐怖片或者跟朋友聊天或者开车郊游，都带着一个目的，就是想接近那一个虚无缥缈的问题的答案。也许从我出生开始就一直有一个声音在问我，具体在问我什么，我并不知道，更无从找寻答案是什么。最近，这个声音越来越殷切，追得我无所适从。我知道，有非常多的人已经知道了答案，然而我并不能去问，也许他们给我的答案是弹奏一曲钢琴，也许是一副画，也许是一桌好菜，也许仅仅是一个表情。是，对于一个问点都没有的问题，何求具体的答案呢？没办法，只能自己去寻找。

    近来，拜读了许多大师的作品，有托尔斯泰有卢梭、泰戈尔等等，但除了对他们的智慧和深度不住赞叹之外，没有任何收获，因为我没有站在那个可以有自己理解方式的高度，而只能被各种思维摆弄。正像我这多半年来的生活。欢笑、哭泣、勇气、畏惧……我没有定形地生活着，竟也说不上什么在影响着我，什么在主宰着我的世界。可以傻傻地生活什么也不想，“难得糊涂”，算是在疲惫之余的放纵。然而对于答案的渴求，即是让人牺牲许多也不放弃。好像到达风眼要穿过风暴一样，得到爱情要历经考验一样。人，只是不想悲剧地活着。这悲剧就是来也匆匆去也匆匆，好像一粒尘埃。要苦苦地找寻一粒尘埃的意义，自己为自己在心里留下经过和离去的痕迹。为什么时间的流逝好似一种伤感的美，为什么人是如此惧怕孤立和背弃，为什么爱情是如此的美好和痛苦……人总是想在时间的河流上做标记以证明曾经来过。

    每次我以为我接近答案的时候，总是自己把自己推翻掉，因为总是想起《逍遥游》，想起我无法释然的那些羁绊。释然是答案吗？不知道。接近答案不是为了成仙，而是知道怎样成人。

    最近也总是很害怕，怕走不出来，只能草草结束，像王国维。

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    建筑学在国内外，都是一个非常有发展的专业。虽然要求学习时间长，压力大，但是专业度高，学生毕业后的就业前景佳。建筑师主要从事建筑设计，提供建筑概念，计划，细节绘制，建筑相关合同谈判等工作，其在澳大利亚移民局出具的紧缺职业列表中榜上有名，学生毕业后取得建筑师资格，不仅可以获得60分的职业加分，在找到工作后，还可以取得15分的紧缺职业加分。

            

    在澳大利亚成为建筑师，需要首先通过澳大利亚建筑师协会(AACA)的评估，接着在各州登记。基本步骤如下：

 

步骤一

     取得被AACA认证的建筑学学历（本科学位或以上），或者通过澳大利亚全国的一个统一考试(NPrA)，或者通过各州登记机构指定的考试。

 

    澳大利亚各大学建筑学专业入学要求严格，本科一般都要求先完成一年预科的学习，正课学习时间都在5年以上，毕业后取得建筑学领域的双学位。2008年以来，为了能够与国际社会接轨，各校陆续对建筑专业进行调整，希望通过在澳洲大学学习成为建筑师的学生，以后必须完成校内本硕连读的课程，才能通过AACA的评估，取得各州登记机构的认证，成为建筑师。

 

    已经在中国完成本科建筑专业学习的学生，申请AACA认可的澳洲大学的硕士学位的学习，学业完成后要通过各州登记机构的认证会比较困难。在中国国内完成5年以上建筑学专业的学生，可以直接向AACA提出评估申请，但是程序复杂，不容易通过评审。因此一般来说，还是建议有条件的学生应该从本科阶段开始进行学习。以下对AACA认证的澳洲各大学建筑学专业做一总结：

 

学校	专业	学习时间	学费in total（AU$）	入学要求
University of Canberra	Bachelor of Arts in Architecture	3年	59400	预科，雅思5.5
	Master of Architecture	2年	39600	建筑学相关专业背景；雅思6.5分
University of Sydney	Bachelor of Design in Architecture（必须先学）+Bachelor of Architecture （2008年后这种组合将开始改为3年建筑学学士+2年建筑学硕士）	3+2年	114000	预科，雅思5.5分
	Master of Architecture	2年	45600	建筑学相关专业背景；并具有工作经验；雅思7分
University of New South Wales	Bachelor of Architecture（2008年后将改成3年建筑学学士+2年建筑学硕士）	5.5年	118800	预科，雅思5.5分
	Master of Architecture	2年	20160	需要通过认证的学生必须先完成该大学的3年建筑学本科学习或者具有建筑学相关专业背景，获得学校认可；雅思6.5分
University of Technology, Sydney	Bachelor of Arts in Architecture/Bachelor of Architecture	3年+2年	100000	预科，雅思5.5分
	Master of Architecture	2年	41400	3年建筑学本科学位，申请必须提供之前建筑项目作品；雅思6.5分（写作不低于6分）
University of New Castle	Bachelor of Design(Architecture)/Bachelor of Architecture	5年	88150（由于学校的学费是以英镑计算，在此换算成澳币，存在不准确的因素）	预科，雅思5.5分
University of Queensland	Bachelor of Architecture	5年	107120	预科，雅思5.5分
	Master of Architecture	2年	49400	必须是该校的建筑设计学士或者设计科学学士毕业；或者相关专业背景学生，具有10个月以上工作经验，且通过学校的面试；雅思6.5分
Queensland University of Technology	Bachelor of Architecture	5年~6年	106080 ~127296	预科，雅思5.5
University of Adelaide	Bachelor of Design Studies (Architectural Studies)	3年	50670	预科，雅思5.5
	Master of Architecture	2年	37080	申请人必须是该校建筑专业本科毕业，雅思6.5分（单科不低于6.0）
University of South Australia	Bachelor of Architecture Studies	3年	55800	预科，雅思5.5分
	Master of Architecture	2年	39200	完成该校建筑学本科或者具有3年以上专业背景，雅思6.5（阅读与写作不低于6.0）
The University of Tasmania	Bachelor of Environment Design/Bachelor of Architecture	5年	77500	预科，雅思5.5分
	Master of Architecture（2年）+Master of Architecture (Honours) (1年)	3年	46500	Bachelor of Environment Design毕业或者三年以上建筑学本科毕业，雅思6.5分
RMIT University	Bachelor of Architecture Design （必须本硕连读，才能够获得认证）	3年	63360	预科，雅思5.5分
	Master of Architecture	2年	40800	建筑学相关专业背景，雅思6.5分
Deakin University	Bachelor of Design (Architecture)（必须与Master of Architecture本硕连读，才能够获得认证）	3年	60030	预科，雅思5.5分
	Master of Architecture	2年	40020	建筑学相关专业背景，雅思6.5分（单科不低于6分）
	Master of Architecture (Design)	1年	20010	申请人已完成4年被州建筑师登记机构认证的课程，雅思6.5分（单科不低于6分）
University of Melbourne	Bachelor of Environment (Architecture) 必须与Master of Architecture本硕连读才能获得认证	3年	88680	预科，雅思5.5分
	Master of Architecture 2010年起，该课程将设置3年课程，面向更广泛的学生，毕业后可以获得州建筑师登记机构的认证	2年	52900	本校Bachelor of Environment专业毕业，或者建筑学相关主业背景或者完成墨尔本硕士预科课程，雅思6.5分（写作不低于6分）
University of Western Australia	Bachelor of Environment Design（必须本硕连读才可获得认证）	3年	60000	预科，雅思5.5分
	Master of Architecture	2年	40000	Bachelor of Environment毕业，或者其他学校相关专业背景及符合学校建筑学院要求的工作经验，雅思6.5分（写作不低于6分）
Curtin University of Technology	Bachelor of Applied Science (Architecture Science) 2009年该课将改为Bachelor of Architecture，且必须本硕连读才能获得认证	3年	57600	预科，雅思5.5分
	Master of Architecture	2年	38400	09年起必须是与Bachelor of Architecture本硕连读才能获得认证

 

    不具备以上学历条件的申请人可以参加一个叫做NPrA的澳大利亚全国统一考试，或者通过各州建筑师登记机构统一的考试。考试通过，即等同于第一个条件已经满足。

 

步骤二

 

    满足AACA要求的2年的实践培训，并且通过AACA的建筑实践考试(APE)。

    2年的实践培训中，必须至少有1年是毕业后在澳大利亚的工作经验。其中，还必须有18个月的工作经验须在建筑公司建筑师的指导下完成，否则就要通过更加复杂的评审程序。工作经验可以在不同的时间段，不同的公司进行累积。但是如果不能够连续8周全职工作于一个建筑公司，或者不能够连续4周全职担任某一项与建筑技术能力相关的工作，申请者将不被AACA认可。

    具备以上条件，并同时通过AACA的建筑实践考试（APE），就基本完成了AACA的评估程序，具备了成为建筑师的资本资格，只要在所在州进行登记，就可以开始以建筑师的身份工作。

 

步骤三

 

    在各州建筑师登记机构登记

    澳大利亚各州无一例外都要求建筑师必须在各州登记机构登记才能够从业。其中昆士兰州要求建筑师必须由一个叫做Building Service Authority（BSA）的机构发证，才能从事建筑合同谈判业务。塔斯马尼亚州也有类似规定。

    建筑专业的学习，是一个漫长的过程，需要耐心与恒心。专业学习本身是非常有趣的。澳洲大学建筑专业学习包含大量的社会实践，学习内容也丰富多彩，经常要运用到各种视听教室。建筑学专业性强，建筑师无论在国内外都具有较高的薪酬，因此，是非常值得潜心学习研究的一个专业。但是，学生和家长在选择的时候也要注意一些问题：如就读的时间长（一般加上预科都在6年或以上），成本投入和风险较大。如果学生是理科生，成绩基础不错，家里经济负担能力强的，该专业应该是非常值得考虑的一个选择。(转)

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       澳大利亚从业资格人员资格划分为水、电、砌筑等45个专业，不分等级。取得执业资格必须具备基础理论知识和实际操作经验，理论知识是通过学历教育取得，实际操作经验则通过教育培训积累，通常不少于4年。

　　澳大利亚建筑业执业资格操作经验培训有三种模式：师徒关系模式（The indentured apprenticeship），在学徒和师傅之间签定的合同；见习合同关系模式（The trainee apprenticeship），以学徒身份被公司雇佣；非经营培训合同（The non-trade traineeship），在非经营性的业务领域接受专项培训。
对于同时具备学历证书和实际操作经验证明的人员，即可以提出申请，经过认证合格并由政府机构颁发资格证书。特殊情况下，对于实际操作经验非常丰富而非经学历教育的人员，在获得政府认可的奖项或通过专项培训考试合格足以证明自己的理论知识水平，也可以向政府管理机构提出执业资格申请，通常也能获得通过。

 

如果有留学方面问题要咨询的话，可以联系他，QQ：526962091，MSN：123chenyu@live.cn,还可以发信息与他13120496522，24小时开机哟！！

王国维不是把生活中的痛苦化解为思想中的痛苦，而是把思想中的痛苦转化为生活中的痛苦，甚至不能自拔，为之生也为之死，预支了全部的生命能量。尽管认识到人生就是痛苦，但是却没有认识到痛苦就是人生，因此才想方设法一定要去解脱，一旦无法解脱，则不惜一死。当王国维一旦梦醒，“解脱之事、终无可能”的个体痛苦一旦产生了对于“纯粹知识”的“慰藉”的免疫力，王国维就非死不可。高楼没有爬上去，天涯也没有望尽，最终只有以投水自尽的方式，来摆脱自己的美学困惑。除了将自己的生命化作一个思想的问号横亘在20世纪中国的必经之途，为个体生命之虚无缥缈而悲，为中华文化之花果飘零而长歌当哭，并以此来期待着后人的解决，自然也已经别无其他选择。但死者的坟茔，就是生者的讲坛。
　　
　　王国维所代表的，是一个信仰维度阙如的民族试图在学术上超越学术强国时经历的一次惨重的失败，他在精神上站得太低，没有一颗能够包容苦难的灵魂。叔本华是生命（本体）的，而王国维是生活（经验）的，叔本华正是为了不丧失生存的勇气与信念，才去酣畅淋漓地揭示生命的悲剧与虚无。而王国维理所当然地要求哲学具有可信性，这充分显示出他对自己的生活实践的强烈的知识论要求。一旦从“可信”入手去要求“可爱”，就会再一次陷入了中国传统的封闭的精神怪圈。王国维选中叔本华而不是尼采，在解脱之前就拒绝生活之欲。王国维错误地寻找悲剧的原因，然而悲剧根本就没有原因，并且进而错误地从这一根本就不存在的原因中去“解脱”而出，无疑使他在错误的道路上越走越远，甚至大踏步地倒退。他的自杀，是由于灵魂的黑暗与信仰的阙如所导致的生命失败的必然结果。
　　
　　叔本华说：悲剧的真正意义是一种深刻的认识，认识到悲剧主角所赎的不是他个人特有的罪，而是原罪，亦即生存本身之罪。这意味着去接受悲剧、承受悲剧、体味悲剧、咀嚼悲剧，而不去征服悲剧，更不去摆脱悲剧，甚至徒劳地去寻找悲剧的原因。人就是这样地拼死去撞地狱之门，也就是这样去试图最终找到通向永恒之路。对于中国传统美学来说，悲剧当前，重要的不是责任，而是躲避。生存的盲视、苦难的冷漠，使得中国美学实质上只是一种看客的美学、冷漠的美学、逍遥的美学，作为维护了自我选择之神圣与尊严的“自由意志”并未出场。真正的美学拒绝冷漠，并且拒绝对苦难与罪恶的视而不见，犹如拒绝塞壬女妖诱惑人的歌声。苦难必须有见证，也必然转化为悲剧。
　　
　　在中国，悲剧只有在被转换为喜剧时，审美才是可能的。为暴力整容，为道德化妆，是黑暗的软化，而不是黑暗的弱化。从是与不是滑向该与不该，从正在受苦的事实躲到不该受苦的道德安慰之中。一切被描写得轻松、飘逸，不离不染，蜻蜓点水，类似游戏，只是游世、玩世、虐世、弃世，而缺乏一种被伟大的悲悯照耀着的深重的力量，不愿自我提问、自我负责，身洁如玉、无辜如羊。传统所谓“慈爱”与“敬爱”，都是有等差的爱，其中充斥着等级意识、功利意识，却偏偏没有人格意识、尊严意识，与真正的“爱”毫无关系。中国式的爱根本就不保护个人，而只保护等级，也不关心个人，而只关心人的等级。中国的群体不是由契约关系构成，而是由血缘关系构成。但是从血缘出发的爱必然导致爱有等差，必然导致随着血缘关系的疏远而爱的逐渐递减以至于无。所以平等、自由的大同、大爱、博爱也就根本无从谈起，何况终极关怀已经被儒家内化于心而成为道德自觉，因此也已经被扭曲为现实关怀，而没有任何的“终极”可言了。价值之源也只是来自此岸的现实关怀，而非来自彼岸的终极关怀。关注的只是身体而非灵魂，有自然生命但是没有神圣生命，有人伦但是没有人，有人品但是没有人性，有解脱但是没有救赎，有婚姻但是没有爱情，有卑贱意识但是没有高尚意识，有忧世但是没有忧生，有使命但是没有尊严，有“通古今之变”但是没有“究天人之际”，有怀才不遇但是没有狂野呼告，有人生的法庭但是没有灵魂的法庭，有对于社会的叩问但是没有对于灵魂的叩问。
　　
　　正如英国诗人Keats的诗句所说：“世界是造就灵魂的峡谷”。一个好的世界，不是一个舒适的安乐窝，而是一个铸造爱心美魂的场所。面对生命就是面对地狱，体验生命就是体验黑暗。正是由于生命的虚妄，才会有对于生命的挚爱。爱是人类在意识到自身有限性之后才会拥有的能力。洞悉了人是如何的可悲、如何的可怜，洞悉了自身的缺陷和悲剧意味，爱才会油然而生。它着眼于一个绝对高于自身的存在，在没有出路中寻找出路。它不是掌握了自己的命运，而是看清人性本身的有限，坚信通过自己有限的力量无法获救，从而为精神的沉沦呼告，为困窘的灵魂找寻出路，并且向人之外去寻找拯救。
　　
　　苦难本身并非悲剧，只有对于苦难一无所知才是悲剧。人类生命的原动力正是痛苦，也惟有痛苦。离开痛苦，人类就会成为石头。因此真正的人生往往宁肯在痛苦中死去，也不肯在平静中苟活。而痛苦一旦转化为歌唱，就成为生命中的巨大推动力量。阿瑟米勒在《英雄》中说过：人人都有苦恼，不同的是我试着把苦恼带回家中，教它唱歌。审美活动的根本意义是在仇恨中寻找爱心，在苦难中寻找尊严，在黑暗中寻找光明，在寒冷中寻找温暖，在绝望中寻找希望，在炼狱中寻找天堂。
　　
　　承担自己的被抛与无庇护状态，承担人的生存不接受任何先验价值的真实这一痛苦，承担生命之绽开只能以个体的形式实现这一悲剧，承担对于生命真实的领悟必须基于生命个体的亲身体验和印证这一界限，敬畏生命，纵身深渊，立足边缘，直面存在，洞穿虚假，承受虚无，领悟绝望，悲天悯人。坚持面对绝望本身，绝不寻找绝望之外的任何替代来消解绝望，而且自觉实现了对社会、政治等等的超越，但又深知人性的栅栏何在、以往的失败何在，因此能够为爱而忍痛，为希望而景仰，为悲悯而绝望，不仅洞穿人生的虚无，而且呈现人生的快乐。尽管黑暗、绝望仍旧存在，但是人们看待它的目光不再是仇恨的、冷酷的，而是悲悯的、爱怜的。因为他们已经洞察到，一切黑暗都是与自己融为一体的，其中也有着我们自己灵魂的黑暗，丧钟不但为世界而鸣，而且为自己而鸣，因而一个人面对黑暗之时，就肯定会对之投以深深的悲悯、爱意，从而超越仇恨、敌意，使得心灵恢复健康，世界焕发光彩，天空展现光明。即使生活把我们引向了它的黑暗面，从这黑暗后面射出来的光芒也将穿透黑暗，照耀我们。倘若人们根本就体验不到无穷无尽的喜乐、尊严、神圣、爱意，那么我们承受黑暗、反抗绝望的动力何在?既然如此，从反抗走向赞美，就是我们唯一的选择！
　　
　　始终保持自己人性的温熙，始终让这个世界对自己的伤害不致成功，始终保持自己内心中与黑暗的世界所截然不同的东西，始终保持自己内在的光明。不仅仅面对社会、存在，而且要洞穿社会、存在；不仅仅抵制黑暗，而且更照耀黑暗；不仅仅反抗痛苦，而且以爱来照耀痛苦；不仅仅直面绝望，而且以信仰来照耀绝望。命中注定必须置身黑暗但是又时时仰望光明，爱本无可能但是又确信其必然可能，这就是信仰的维度、爱的维度所禀赋的根本内涵，也就是建立与终极信仰的联系所禀赋的根本内涵。

    从外国语大学出来，不太高兴，受了点打击当然不会太高兴，不过这样好，我是该打击打击。今天天气十分不错，走在路上感觉到的是温和的空气和绵绵的阳光。心情和天气是没有关系的，它只和自己有关系。如果人心情好，有雨的时候他会高兴空气湿润、阴霾的时候他会高兴太阳不晒、晴朗的时候他会高兴阳光明亮温暖。如果人心情不好，不由分说，啥都不好。

    今天21：00以前我大概就是这么个状态。考试结束不想回家，就回了学校，球走了，没什么意思，就回家了。回家，感觉寂寞，想出去走走，想看看鱼。鱼在游戏……换小黑，小黑要睡觉……找老妈散步，突然腰疼。回家坐在电脑前，在班里的群瞎扯一通，看见人装B，不爽下线。一天没啥高兴的事，实在让人烦恼。还好明天有好车开，我要开到南山去玩。写到这里发现太颓废了。又看了一遍SUNNY的更新。差点……姐姐，敢不敢在我这么脆弱的时候这么刺激我。想想很多很多事情我都想紧紧地抱在怀里，不松开，不让它流逝。

    我在努力，我要努力，不管再累再苦。我想我要的明天只能用现在的努力去换取，只有让自己好起来，我才能想着去帮助那些和我一样放不下的重新找到CO2的感觉。CO2 FOREVER！

冬天快到了，手里的香烟频繁地被拿起、放下，想在那点点的红光和白色萦绕的云雾中找到一点点的暖意来抵挡寒冷。有人问我为什么总是处于昏昏欲睡的状态，我回答道——“想太多”。
    现在其实已经想得很少了，从前任何事情都能让我陷入沉思中去，真的还挺累的。幻想、回忆，在冷的时候总是从渐渐远去的渐渐淡忘的时候突然回来一下占满人的大脑，扰乱人的思绪，让人变得更加深沉和忧郁。
    人是被逼出来的，尤其是那中没有太多属于自己想法的人，最后就越来越有想法，越来越坚定，在天气越来越冷的日子，我做出了两个决定，一个是面对自己的将来，一个是实现自己的回忆，把暖暖的感觉重新找寻回来。坚定总是让人告别荒凉，即使的确荒凉，那也不算什么，因为再宽广的戈壁也总有走出去的一天，况且我还不算荒凉，只是“想太多”而已。
    不知不觉的他们已经都默默作出了决定，在这个时候我们也就默默地走上了一条条通向不同方向的歧路，也许再见面的时候都已经不一样了。不过我高中毕业之后曾幻想的那条路，仍然是我一生最大的希望，我绕了一个圈，终于又回到了那条路的起点，不知道能不能顺着它走下去，也许你的记忆里没有我，但你仍然是我的期望。

Bridge Over Troubled Water 幽怨其实是一种坚强。

秋天，终于感受到了秋天的来临，凉风习习，清凉的雨洗净了夏天的浮躁。

马上就要开学了，大4，在很多别的专业就代表要结束了吧，但我还要有大5要度过。如果说大学四年是春夏秋冬的话，我平均下来已经差不多是中秋了吧。刚上大学的时候脑门挺热，后来热蔫了，现在该是一个要清醒的时期了。

最近有些懈怠，尤其这个假期几乎没什么作为，和那些实习去的，补课去的比起来，真的太浪费时间了。

 

秋天，挺凉爽的，不需要念什么清心咒了，就按应该发生的发生去吧。

走错了路，不能因为已经走了很长而不放弃继续走。 

20年下来，最终缺觉得圣诞节似乎比春节要来的更有感觉些。

也许这么一种想法作为中国人来说是有些大逆不道，不过春节确实是觉得没什么可过的。反而是一个似乎和我毫不相关的节日反而能让我想去感觉一下它的存在。

也许还因为这个节日不放炮吧。

安静而热闹，又似乎是充满着回忆和憧憬。寒冷而安详，同时又有很多不安。因为这天充斥着一些画面，似乎是找不回来的了。

 

想着过节，却不知道应该怎么做。也许真的是毫不相关的日子。倒是在这一天会听很多很多的歌声，有很多很多的类型，感触也很多。似乎有关这一天的音乐都有一种感情，对生活、对快乐、对爱……

不知不觉，和拓已经走过了这么多路，经历了这么多事了。

见面、电话、想念，虽然一切其实很平常，但是时间积累，再回首，一切都那么不平常，是很激动人心的。一个小小的意象，都能把人感动到死。

对美好的追忆总是带着一些感触和感伤，所以越是美的回忆越是伤人的心，于是我确实是很少愿意去回忆起我们在一次波澜之前的时光。又能怎样？日子还是要过，况且还有机会和时间，我相信我能做好。温暖一个人的心，需要时间，我们缺乏的不是时间，而是彼此的信任。

发现自己越来越容易吃醋了，也许就是因为信任或者自卑。可怜的表现。

 

在夜里回忆些事，无限向往，想再去体验一次，说些我当时可能说出来效果更好的话语，或者去弥补我不应该错过的美丽。总是在不经意间过去了才发现自己错过了驻足的机会。看看已经过去的，比较现在的，有点遗憾。

还有时间，还有机会……

2天了，终于把2草告一段落了。

也终于能睡一下下。虽然画图很辛苦，但是也很充实。

拓也考试结束了。终于可以稍微轻松点看场电影，吃顿饱饭了。

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昨夜失眠了。在床上展转了2个小时也没能入睡。不容易睡着了，到今天下午才起得来。真是好累。干什么都不容易。

其实今天也实在很疲惫，感觉眼睛还是肿胀的，头也有点痛。好久没这么熬了，似乎还很不习惯。没什么时间联系朋友们，也没什么时间去给自己写点什么，虽然累的时候感想很多。

总是应该想办法给自己点休息的借口，当然前提就是劳累。OMG&OY.

很久没回家了，有点想老妈。

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there is a road to heaven  我收录到blogcn里的一首。

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小鱼，有首歌是这么唱的“朋友啊，朋友！你可曾想起了我……离开我……告诉我……”

来，陪我吧。

也许是速度问题，也许是不喜欢SPACE的界面，也许是因为给我留言还需要登陆，或者说，我厌倦了。

总之，不论是什么原因，我离开SPACE。记得上一次离开黑潭BLOG的时候是因为曾经那里面一个朋友给我说那里不稳定，而且功能也很局限。不过无论是什么理由，离开，总是悲伤的。

刚开始想尝试，就离开了。尝试着在别的地方开始，也未尝不是一件好事。

 

离开，还是想说些俗套的怀念的话，我想，这是可以得到理解的。毕竟写了这么多，看了这么久，也在这里，开始了我和拓的开始。原来那个BLOG我在离开的时候没有想那么多。只是想离开，看过，发现自己在那里留下的感情太多，反而成了我逃避的理由。甚至连头也没有回，就走了。也许我还是应该告别一下，为了我对这里的感情，我想，你们也会对这里产生感情吗？如果会的话，请不要感到失望，请不要责怪我的离开。因为，我不是真的就这么消失了。

 

写到这里，突然很不想舍弃。突然很想留下。亲爱的朋友，如果你们不怕累的话，请以后关注我的时候，也回来看看这里，因为我还是时不时地写下我的肺腑、吐露我的心扉。

真诚的感谢。

为了你们，为了“朽木不死II”。

 

我的新地方 http://willxiaomu.blogcn.com  来看看，多提些意见，总之，多留点话给我，无论是在这里，还是在那里，还是在曾经的黑潭BLOG，我都会去看的，一定会。

最近开始尝试这各种各样不同的风格。只要不太商业的不太矫情的，听听。

放下音乐太久，发现我枯萎了一样，没有什么声音的滋润，我还是不能忍受的。生活的状态也是，似乎累了很多，但是实际上做的事并不多，比起老婆，我确实是很清闲。

辅导员说我空虚。

我想抽他。

在我眼里，他才是最空虚的。不过我确实很多时候很空虚，那时候不喜欢一个人呆着，不喜欢安静，不喜欢任何能引起人思考的事情。这样的情况似乎都能让人劳累，累了就不爽，不爽了还要提醒自己其实很爽。

最郁闷的事就是不知道自己为什么郁闷，最不爽的事就是不爽了还得提醒自己其实自己很爽。倒是反而期望跑出来一个人给我说“你是个可怜虫”。

但是我每次自己这么觉得自己就是的时候，却又不想去接受。哦，好累。

 

还行，起码我还拥有我有的东西，什么时候失去，我不在乎了。因为越来越发现，曾经拥有是个很牛的事，没有了，回头怀念一下，跟着社会安排好的方向走下去。到我还清了我应该还的帐，就能补偿自己了。

 

怎么着，这也是个继续。最近被人搞得有点迷糊，到底是继续更需要勇气，还是重来更需要勇气。

哎，听听歌，画画画，写写字，聊聊天……

还能怎样？

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老二-小柯     歌名和前面的歌词都有点猥亵。不过是一首激励人心的歌。

                最近打算听听他的歌。过段时间再更新。

 

 

其实还算不错
老二的日子也不难过
上面有人撑着
默默跟着一起往前闯

难免有些失落
为什么当坏人的总是我
两边路人慌慌
寻找我的模样

有多少冤枉要去忍
委屈要去尝
面对怀疑的目光
无论有多么疼
受了多重的伤
坚强!咬着牙坚强
你总是看着我
总是记着我唯唯诺诺的模样
这边说很简单
那边说非常难
忧伤!深深的忧伤在心里藏.

每天都会抓狂
总是站在是非的中央
看周围的一帮
不是虎就是狼

有多少冤枉要去忍
委屈要去尝
常常在失落中迷茫
无论有多么疼
受了多重的伤
坚强!咬碎牙坚强
我也曾怀疑过
怀疑过我是谁我干嘛要这样
每当他舌如簧
每当他唇如枪
沉默!用沉默治疗(我)难合的伤

忘了要说什么的时候却久久放不下，寄希望于突然灵光一现想起来。但是很多很多都想不起来了。张开想要呼喊的的嘴却想不起来一个能发出来声音的文字。也许平淡的生活不能满足内心渴望追求解脱于世俗的心，也许是烦琐的生活束缚了渴望四海为家的身体。什么时候才能做到潇洒？才能不故意去忘记了曾经在心里渴望呼喊出来的话语而麻痹自己？才能不借助各种理由改变桀骜不驯的自己忍下怨恨吞下泪水？才能在一个人看着天花板的时候不会去意淫自己的梦想？

想说什么呢？我已经不是我了。还要我怎么样？

生活啊生活，我有事业的成就感，有相爱而忠诚的伴侣，有生死之交的朋友。那到底我想要呼喊什么？

我想想起来，而眼前只仅仅浮现出了一排高大的树木、金黄的而柔和的阳光、温暖而有带点冷的风、已经落地的落叶、远去的背影和一块石头。那是什么时候？我忘记了。好象已经很久很久了。

不会说话的小孩已经长大了、漂亮的阿姨已经添了很多皱纹、认识的地方已经不再是以前的样子……忘了。